مطالب براي دي 1387 سال » SMS JOKE اس ام اس جوک

جوک - اس ام اس سری 3

[ نویسنده: masoud | تاریخ: 19 دي 1387 | تعداد بازدید: 100 | موضوع: جوک ]

^{بيا من بشم يوسف تو هم زليخا ٬ فقط جون مادرت اين دفعه يه كم تندتر بدو نذار فرار كنم !!!} drooling

�

^{پيره زنه از مكه مياد توي ساكش مشروب بوده!! ميگن: اين چيه؟!!! ميگه: ننه من كه پا نداشتم دور كعبه بچرخم!! يه پيك ميزدم: كعبه دور سرم مي چرخيد!!!}

�

^{قابل توجه آقايان: با توجه به در نظر گرفتن قيمت جديد سكه ديه از مهريه ارزانتر است.. حالا تصميم با شماست} tongue

�

^{خشكه مقدس مي ره مسابقه قرآن ، نوبت اون كه مي شه براش سوره بني اسرائيل مي افته اونم از مسابقه انصراف مي ده!!!} oh go on

�

^{از يه دختر مي‌پرسن: چرا شما به پسرا ميگين� بی اف؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!} whistling

�

^{روش دفع انگل: 3 روز فقط چايي و بيسكويت ميخوري، روز 4 فقط چايي ميخوري در اين موقع كرم مياد بيرون و ميپرسه پس بيسكويت كو؟ ميگيريش}

�

^{به ببم جان ميگن: با لوبيا جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا} day dreaming

�

^{به يكي ميگن وقتي زنت خونه نيست چي كار ميكني؟استراحت.ميگن :وقتي هست چي ؟ ميگه استقامت} hypnotized

�

^{شعار اين هفته نماز جمعه: زليخا حيا كن يوزارسيف و رها كن} silly

�

^{يه خانم به راننده تاكسي مي گه:
آقا، ببخشيد! كريمخان ميريد.
راننده تاكسي جواب مي ده:
اه، خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد!!!} waiting

�

^{طرف ميره پمپ بنزين باكشو پر مي كنه.
ميگه: آاقا چقدر شد.
مامورجايگاه ميگه: 450 تومان!
طرف ميگه آقا ببخشيد شاه اومده!
يارو ميگه خر گازوئيل زدي!!!} rolling on the floor

�

^{بچه از باباش ميپرسه اصفهان دورتره يا كره ماه؟ باباهه ميگه: آخه پسر تو از اينجا اصفهان رو ميبيني؟} cowboy

�

^{يه آباداني به مغازه ميرود و ميگويد بلوز داري مغازه دارميگه نه ميگه شلوار داري ميگه نه آباداني باتعجب ميگه پس چرا روشيشه نوشته كا لباس داريم} laughing

�

^{ياروميره حرم امام رضا دعا ميكنه يا امام رضا يه تويوتا بهم بده... چهار پنج بار اين حرفو تكرار كردغضنفر هم از اون طرف مي گفت يا امام رضا يه هزارتوماني بهم بده... چندين بار تكرار كرديارو عصباني ميشه مگه ولك اين هزارتومان بگير بزار حواسش به ما باشه} batting eyelashes

�

^{از يه آباداني مي پرسند جمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله با دهاتهاي اطرافش ۶۰-۷۰ميليوني ميشه} liar

�

^{غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم} rolling on the floor

�

^{رفيق غضنفر باباش مرده بوده هي بي تابي ميكرده .دوستاش بهش ميگن برو دلداريش بده.ميره پيشش ميگه: ناپلون رو كه ميشناسي؟ اينهمه جنگ و فتوحات كرد اخر مرد.انيشتنم كه ميشناسي؟ اينهمه كشف و اختراع كرد آخرش مرد.باباي تو كه هيچ گهي نبود تو اينقدر براش بي تابي ميكني} worried

�

^{پسر از دختره می پرسه: ببخشيد اسم شما چيه ؟
دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثرياس وبعد از پسر اسمش را مي پرسد
پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه}

�

^{به خوش غيرت ميگن نظرت در مورد انرژي هسته اي چيه؟
ميگه : انرژي هسته اي مثل ناموس مي مونه كه استفاده صلح اميزش حق مسلم همه ي ماست} whistling

�

^{چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ ميگه دهقان فداكار} day dreaming

�

^{به غضنفر ميگن پسرت ركورد شكونده! غضنفر ميگه: غلط كرده، من كه پولشو نميدم!!}

�

^{غضنفر مشغول شستن ماشينش بود. ازش پرسيدند: چرا از پلاك ماشين شروع كردي؟ جواب داد: آخر دفعه قبل كه ماشين ميشستم، وقتي به پلاكش رسيدم، ديدم ماشين خودم نيست} laughing

�

^{اصفهانيه تو خواب مي بينه به يه فقيره 1000 تومان داده. بلند مي شه مي گه: عجب كابوسي بود!} silly

�

^{اي كساني كه مخفيانه چت مي كنيد و لامپ آيدي خود را خاموش مي كنيد بدانيد كه روزي رسوا خواهيد شد .آيه ي 165 سوره ياهو} nerd

�

^{غضنفر تو جاده داشته رانندگي ميكرده، يهو ميبينه يه كاميون داره از روبروش مياد، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره. رفيقشو صدا ميكنه ميگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين.} rolling on the floor

�

^{يه روزغضنفر ميره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكيه بهش ميگه چك سيباس؟ غضنفرجواب ميده نه! مال گردوهاي پارساله.} big grin

�

^{معلم از بچه مي پرسند: مي دوني چرا غواص ها به پشت مي پرن تو آب؟ مي گه: چون اگه به جلو بپرن مي افتن تو قايق} at wits' end

�

^{ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!} smug

�

^{اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ مي ريخته!!!
ميگن: چرا اينجوري ميكني؟
ميگه: مي خوام سرما بخورم.
ميگن چرا؟ ميگه آخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره!!!} worried

�

^{يه روز ملانصرالدين و دوستش دوتا خر ميخرن.
دوست ملا ميگه: چه طوري بفهميم كدوم ماله منه كدوم ماله تو؟
ملا ميگه خوب من يه گوش خرم رو ميبرم اوني كه يه گوش داره مال من اوني هم كه دو گوش داره مال تو.!
فرداش ميبينن خر ملا گوش اون يكي خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا ميگه :حالا چيكار كنيم ملا ميگه: من جفت گوش خرمو ميبرم!!!
فرداش ميبينن بازم قضيه ديروزيه...
دوست ملا ميگه :حالا چيكار كنيم ملا ميگه: من دم خرمو ميبرم!
فرداش بازم قضيه ديروزي ميشه..
دوست ملا با عصبانيت ميگه: حالا چيكار كنيم ملانصرالدين هم ميگه:عيبي نداره خب حالا خر سفيده مال تو خر سياه مال من} I don't want to see

�

^{دشمنان و بدخواهان داخلي حالا كارشون به جائي رسيده كه از دانشگاه استعمار پير انگلستان در مورد صحت و سقم مدرك وزير كشور استعلام مي كنند!!}

^{توضيح: براي تاييد مدرك دانشگاه آكسفورد به دانشگاه برره سفلي مراجعه كنيد!}

�

^{غضنفر كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!} big grin

�

^{يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! بنده خدا ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟} smug

�

^{معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل} loser

�

^{به بنده خدا يه ماشين مدل انگليسي ميدن (از اونايي كه فرمونش سمت راسته) بعد از يه مدت ازش ميپرسن: چطوره؟ بنده خدا ميگه: والا بد نيست فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميكنم، ميافته روي خانومم!؟} laughing

�

^{دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!} angel

�

^{به غضنفر مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : كام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
ميگه: ميرم اونجا ميگم كام هير. . . !!!!} cowboy

^{اصفهانيه ميره سربازي وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در واستادن! ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده!!! باباش ميگه فلان فلان شده چرا ريش تراشو با خودت برده بودي!!!} whew!

�

^{بسيجيه توي جنگ بيسيم چي بوده. بيسيم مي زنه مي گه من 5000 نفر رو اسير كردم. بيابد ببريدشون. بهش مي گن خوب خودت بيارشون. مي گه: آخه اينا نمي ذارن من بيام!}

�

^{غضنفر با دوستش با لگد مي زدن تو شكم همديگه. يكي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون}

^{نمي گيره ؟ غضنفر مي گه نه پوتين پامونه!} sigh

�

^{اگه گفتي احتمال ازدواج در چه حيووني بيشتره؟ در حلزون چون هم خونه داره هم ماشين!!!} applause

�

^{صرف فعل نشستن به گويش غضنفري:
مو بنيشم تونم بنيشي اونم بنيشه ما كه بنيشيم شمام كه بنيشيد ديه جا ني اونا بنيشن!} laughing

�

نظرات (0)

[ ادامه مطلب ]

	جوک - اس ام اس سری 2
	[ نویسنده: masoud \| تاریخ: 17 دي 1387 \| تعداد بازدید: 111 \| موضوع: جوک ]
	- طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع مي‌كنه ميگه: چ چ چ…. ملت اول يكم نگاش مي‌كنن ببينن چي‌ميخواد بگه،‌ بعد مي‌بينن نمي‌تونه حرفش رو بزنه، بي‌خيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير همينجور هي ‌ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر مي‌گفتي، حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن و كسي توجه نمي‌كرده، وقتي مي‌رسن پايين يارو بالاخره ميگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ تركه در خونشون نوشته بود w.c دوستش ازش ميپرسن: ايني که اينجا نوشتي يعني چه؟! تركه ميگه اين مخفف : well come هست !!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ نحوه دوشيدن شير 2 گاو شما از ديدگاهاي مختلف ... سوسياليسم : دو گاو داريد.يكي را نگه مي داريد.ديگري را به همسايهء خود مي دهيد. كمونيسم : دو گاو داريد.دولت هر دوي آنها را مي گيرد تا شما و همسايه تان را در شيرش شريك كند.. فاشيسم : دو گاو داريد.شير را به دولت مي دهيد.دولت آن را به شما مي فروشد.. كاپيتاليسم : دو گاو داريد.هر دوي آنها را مي دوشيد.شيرها را بر زمين مي ريزيد تا قيمتها همچنان بالا بماند.. نازيسم : دو گاو داريد.دولت به سوي شما تيراندازي مي كند و هر دو گاو را مي گيرد.. آنارشيسم : دو گاو داريد.گاوها شما را مي كشند و همديگر را مي دوشند.. ساديسم : دوگاو داريد.به هر دوي آنها تيراندازي مي كنيد و خودتان را در ميان ظرف شيرها مي اندازيد.. آپارتايد : دو گاو داريد. شير گاو سياه را به گاو سفيد مي دهيد ولي گاو سفيد را نمي دوشيد.. دولت مرفه : دو گاو داريد.آنها را مي دوشيد و بعد شيرشان را به خودشان مي دهيد تا بنوشند.. بوروكراسي : دو گاو داريد.براي تهيهء شناسنامهء آنها هفده فرم را در سه نسخه پر مي كنيد ولي وقت نداريد شير آنها را بدوشيد.. سازمان ملل : دو گاو داريد.فرانسه شما را از دوشيدن آنها وتو مي كند.آمريكا و انگليس گاوها را از شير دادن به شما وتو مي كنند.نيوزلند راي ممتنع مي دهد.. ايده آليسم : دو گاو داريد.ازدواج مي كنيد.همسر شما آنها را مي دوشد.. رئاليسم : دو گاو داريد.ازدواج مي كنيد.اما هنوز هم خودتان آنها را مي دوشيد.. متحجريسم : دو گاو داريد.زشت است شير گاو ماده را بدوشيد.. فمينيسم : دو گاو داريد.حق نداريد شير گاو ماده را بدوشيد.. پلوراليسم : دو گاو نر و ماده داريد.از هر كدام شير بدوشيد فرقي نمي كند.. ليبراليسم : دو گاو داريد.آنها را نمي دوشيد چون آزاديشان محدود مي شود.. دموكراسي مطلق : دو گاو داريد.از همسايه ها راي مي گيريد كه آنها را بدوشيد يا نه.. سكولاريسم : دو گاو داريد.پس به خدا نيازي نيست.. حضرت عيسي تو بهشت دنبال پدرش ميگشته ! ميرسه به يه پيرمرده که داشته چوب ميتراشيده . بهش ميگه کارت تو دنيا همين بود پيرمرده ميگه آره. ميگه بچه نداشتي ؟ پيرمرده ميگه زن نداشتم ولي خدا بهم يه پسر داد که گمش کردم ولي بعدها خيلي معروف شد ! حضرت عيسي داد ميزنه پدرررررررررررر!!!! پيرمرده هم داد ميزنه پينوکيوووووووووو � مادر داماد:کبریت دارید؟ خانواده عروس:کبریت؟کبریت برای چی؟ مادر داماد:والا پسرم می خواست سیگار بکشه خانواده عروس:پس داماد سیگاریه؟ مادر داماد:سیگاری که نه والا مشروب خورده بعد از مشروب سیگار می چسبه خانواده عروس:پس داماد الکلی هم هست؟ مادر داماد:الکی که نه والا قمار کرده و باخته بهش مشروب دادیم یادش بره خانواده عروس:پس داماد قمار هم می کنه؟ مادر داماد:آره دوستاش تو زندان یادش دادن خانواده عروس:پس زندان هم بوده؟ مادر داماد:زندان که نه معتاد بوده چند روز بازداشتش کردن خانواده عروس:پس زندان هم بوده؟ مادر داماد:آره زنش لوش داد غضنفر چراغ جادو پیدا کرد. به محض اینکه تمیزش کرد، غول اومد بیرون و بهش گفت: ارباب! دو تا آرزو بکن تا من اون دو آرزو رو بر آورده کنم. غضنفر فکری کرد و گفت: یک شیشه کانادا می خوام که خنک باشه و هرچی می خورم تموم نشه. دیو، جادویی کرد و یک شیشه کانادا دست غضنفر داد که هر چه می خورد تموم نمی شد. دیو گفت: این آرزوی اول، حالا می تونی یک آرزوی دیگه هم از من بکنی. غضنفر گفت: همین خوب بود. یکی دیگه از همین ها بده.

نظرات (0)

[ ادامه مطلب ]